Дружба с мамой — так ли это хорошо, как кажется?

Родственные отношения принципиально отличаются от дружеских. В дружбе, мы в гораздо меньшей степени связаны обязательствами и более взаимозависимы. Но часто случается так, что мать и дочь – не разлей вода с самого раннего возраста ребенка. И это скорее дружба с мамой, чем родственные отношения. Они не только помогают друг другу дома, но и постоянно вместе куда-то ходят, веселятся, дурачатся. Так ли хороши, как кажется, дружеские отношения между матерь и дочерью?

Такой подход к родственным отношениям и дружба с мамой в значительной степени сформировались с помощью средств массовой информации, которые показывали девушек в одинаковых платьях и шляпах идущих покорять торговые центры, весело проводя время вместе.

Но это лишь красивая картинка. На деле дружба с мамой и ее подтекст весьма печальны. Чаще всего такие мамы в детстве были разочарованы своими родителями и хотят дать своим детям то, что не дали им. Это простой механизм компенсации.

Тот факт, что родители с детьми разделяют общие интересы и проводят время вместе, не означает, что у этого родителя не должно быть требований и ограничений для воспитания ребенка. На них все еще лежит ответственность за его воспитание. На деле же часто все иначе.

Парентификация и дружба с мамой

Проблема состоит в том, что дружба с мамой может причинять вред ребенку. В этом случае  мама отказывается нести ответственность за ребенка и его воспитание. Она дает ему свободу из, казалось бы, хороших намерений, но на деле у этого гораздо больше плохих последствий.

Помимо того, что такой «свободный» ребенок не получает должной поддержки, которую может оказать только ответственный родитель с его ограничениями, ему приходится брать ответственность за родителя и поддерживтаь его. Это и есть парентификация.

В нормальной ситуации каждый из нас играет свою роль в семье. По словам психологов и семейных специалистов, задача жизненного цикла — поменять эти естественные роли. Это касается как родителей, так и детей, а также бабушек и дедушек, и их внуков.

Сначала мы играем роль ребенка, нас любят, хвалят и с нами играют. Нас воспитывают и гораздо больше дают, чем берут. Затем мы вырастаем и заводим своих детей. Мы больше не центр внимания родителей, теперь мы сами должны отдавать и ничего не брать в замен.

Парентификация – это ситуация, при которой дети, даже самые малолетние, становятся родителями для своих родителей. Такой патологический процесс часто становится причиной того, что родители не могут установить адекватные рамки для своих детей, разъяснить им что можно, а что нельзя.

Конечно, бывают случаи, когда такие проявления не являются патологией. Необходимо рассматривать ситуации во времени. Например, временное недомогание мамы, когда она сломала ногу.

Патология же, когда патрентификакция происходит вследствие необходимости мамы удовлетворить свои эмоциональные потребности. Совместный шоппинг, увлечения, время, проведенное друг с другом, приводят к смешению ролей между матерью и дочерью. Взрослая женщина, которая должна нести ответственность за ребенка и принимать взрослые решения, не берет на себя это. Она становится другом и теряет свое авторитет, влияние, и уважение ребенка. Она дает ребенку свободу, к которой он не готов.

Поймите правильно, нет ничего плохого в том, что, например, отец и сын играют в одной музыкальной группе, а мать и дочь ходят вместе в театр. Однако, когда взрослый хочет угодить ребенку или навязать ему свои интересы и нереализованные амбиции, тогда нужно задуматься, не наносит ли это вред ребенку.

К чему приведет дружба с мамой

Парентификация, как и размытая субординация, к которой привела дружба с мамой, могут привести к ситуации, когда ребенок потеряет границы между детством и взрослой жизнью. Он будет всегда чувствовать себя свободным от обязанностей, требований или ответственности за последствия своего поведения.

В некоторых случаях ребенок видит, как ведет себя его родитель и копирует поведение. Во других случаях, устав от роли родителя в детстве, он отказывается исполнять ее во взрослой жизни. В третьем же случае, ребенок просто не умеет быть ответственным — мама не научила.

Проверьте себя

Каждая мама хочет самого лучшего для своего ребенка, и уж тем более не хочет его обидеть. Поэтому ставить ему ограничения не всегда просто, особенно видя слезы и капризы чада. Однако быть родителем – это вообще не просто.

Вот перечень того, на что стоит обратить внимание, чтобы соблюдать адекватные границы в отношениях, даже если вы считаете, что дружба с мамой это нормально.

• Установление и соблюдение границ, за которые нельзя переходить дочери.
• Должно присутствовать уважение и понимание с обеих сторон.
• Споры и недоразумения должны разрешаться как можно скорее. Слишком долгие безмолвные дни и нерешенные проблемы разжигают ненависть и могут создать излишний негатив. Дочь – не подружка, на которую можно дуться, вы несете за нее ответственность.
• Нужно прощать и признавать свою вину.