Гиперопека и чем опасна мама-вертолет

Видимо, некоторые мамы не оставляют надежду стать идеальными. Они посещают занятия для родителей, знакомятся с образовательной программой ребенка и помогают ему делать уроки, делают все чтобы уберечь от ссадин и синяков, приносят забытую на физкультуру футболку… Так ли должно быть? Где заканчивается забота и начинается гиперопека?

Хорошо еще если такая гиперопекающая мама не требует ничего взамен. Если она при этом не предъявляют своему ребенку никаких требований вроде помытой посуды, послушного поведения и уж тем более обязанности любить ее. Ведь это может создать нездоровые ассоциации и представления об обществе и нормах жизни.

При этом, гиперопекающие мамы не дают своим детям выбора, не дают возможность «обрезать пуповину» и стать самостоятельной личностью. Они буквально принуждают их к своей заботе.

Когда что-то пошло не так и почему родители-вертолеты — это плохо

Термин «родители-вертолеты» уже в 1969 году был придуман американским семейным специалистом доктором Хаимом Джиноттом и описан в его книге «Родители и подростки». В этот термин он включил серию поведений родителей, в которых демонстрируется гиперопека: чрезмерный контроль, чрезмерная защита, принятие ответственности за успехи и неудачи, контроль поведения детей. В те дни этот термин «гиперопека» был больше шуткой, но, по мнению социологов, сегодня тенденция чрезмерной заботы набирает обороты.

Согласно исследованию психолога Сьюзен Ньюман до недавнего времени синонимом хорошего воспитания детей была «высокая активность» родителей. То есть реагирование на потребности ребенка в сочетании с высокими требованиями к нему (например, хорошие оценки в школе, независимость). И в начале это действительно имело положительный смысл и хороший результат.

Но в какой-то момент некоторые родители начали верить, что они должны делать все больше и больше для своих детей. Вот почему они стали больше хвалить, больше помогать с домашней работой, одевать и кормить, а также больше следить за ними и их безопасностью. Профессор Ларри Нельсон и его коллеги из Университета имени Бригама Янга комментируют — «Исходя из нашего предыдущего исследования, был сделан вывод, что поведение мамы-вертолета должно было иметь в основном положительный эффект, но текущие исследования не подтверждают это».

По словам профессора, мама-вертолет слишком вовлечена в жизнь своих детей. Это значит, что она принимает все важные для них решения, решает их проблемы и вмешивается в конфликты, которые возникают у них. «Помимо всего прочего, гиперопека и выполнение за ребенка того, что он должен делать сам отрицательно сказывается на ребенке и его развитии. Неважно, какие формы контроля принимает эта гиперопека.», — говорит доктор Ларри Нельсон.

Недавние его сообщения (Университет Бригама Янга, 2015) также не являются оптимистичными: материнская любовь не способна нейтрализовать негативные последствия, которые несет гиперопека, но недостаток родительского тепла еще более усиливает его последствия и может в будущем привести к рискованному поведению у детей (насилие, алкоголь, сигареты).

Как вычислить маму-вертолет

Гиперопекающие мамы любят отвечать за своих детей, не давая возможности общаться с людьми самостоятельно. Зачастую при этом описывая свое видение ситуации и отношение к ней, а не ребенка. Гиперопекающая мама боится, что малыш может расстроиться, испугаться или растеряться, и поэтому «спешит на помощь», отбирая у него возможность сказать за себя.

Кажется, что в сознании этой заботливой мамы просто не укладывается, что расстраиваться — нормально для ребенка, и не нужно лишать его собственного опыта.

Такая гиперопека также часто характеризуется своего рода парализацией движений и «убивания» в маленьком человечке естественного желания исследовать мир. На детской площадке часто можно услышать, как мама-вертолет ругает сына: «Спустись, а то упадешь», «Не беги», «Не ходи по лужам», «Не лезь», «Это слишком сложно для тебя», «Я сделаю это быстрее». В это же время она еще и «летает» — бегает, поднимает, вытирает и чистит своего ребенка.

Чего избегают мамы-вертолеты на самом деле

Более серьезная проблема — родители, которые, взяв на себя независимость ребенка, пытаются справиться со своими собственными недостатками и комплексами.

Когда дети делают ошибки, когда что-то не получается, родители воспринимают это как свой собственный образовательный провал. Если сын не может подточить карандаши, то это значит, что мы с папой его не учили или, что еще хуже, возможно, он глупый, раз не может додуматься сам.

С другой стороны, родители возлагают на детей слишком много обязанностей. Исследования показывают, что мы перегружаем детей количеством дополнительных занятий. Предложение по обучению растет, и мы готовы его использовать по максимуму. Мамы-вертолеты хотят, чтобы ребенок стал успешным в жизни, ведь разве может ЕЕ золотце быть посредственным?

Родители также не всегда могут справиться с ребенком в ситуации, когда он пытался, но у него не получилось, и это его расстроило. Они не готовы противостоять его негативным эмоциям и «истерике». Поэтому мамы-вертолеты не позволяют ему что-либо делать, чтобы он не совершил ошибки.

Почему гиперопека — это плохо

Ребенок, которого дома всегда хвалили, которым восхищались бабушка и дедушка, успехам которого не могли нарадоваться мама и папа, однажды попадает в новое общество. Он начинает ходить в школу, но готов ли он общаться с новыми людьми?

Может оказаться, и скорее всего так и будет, что на самом деле малыш, который привык быть «победителем» и молодцом дома, не так уж хорош. Другие дети рисуют, читают и лепят из пластилина не хуже него, а то и лучше. Это демотивирует ребенка. Он все чаще говорит своим родителям, что не хочет ходить в школу. Педагог отмечает, что он перестает пытаться и постоянно отвлекается.

Из года в год дети, конечно, растут и развиваются, становятся все более решительными, все больше и больше знают о мире, технологиях, но они не могут справиться со своими эмоциями, когда что-то не получается, не могут принять сам факт этого. И что еще хуже, они не хотят пытаться снова.

Терапевт Лори Готлиб опубликовала статью о гиперопеке » How to Land Your Kid in Therapy «. Она считает, что родители-вертолеты не позволяют своим детям потерпеть даже малейшее поражение в своей жизни. В результате дети становятся очень хрупкими в эмоциональном отношении. Подобно хрустальным чашкам, которые разбились бы, если бы получили малейший удар. Они не могут справиться в проигрышной ситуации и даже когда они находятся на втором или третьем месте, они не могут принять это поражение.

Давайте уважать мнение и усилия ребенка

Давайте ребенку с раннего возраста делать выбор: «Ты хочешь яблоко или грушу?», «Хочешь носить кроссовки или ботиночки?». Послушайте, что он скажет, поддержите его.

И безоговорочно любите его, даже в случае неудач и ошибок. Будьте терпеливы, уважайте усилия детей, которые они прикладывают для достижения любой цели. Даже если это в контексте обучения завязыванию шнурков. Это действительно сложно для ребенка. Но не завязывайте их за него, потому что так быстрее, или потому что он может не справиться и впасть в слезы. Просто дайте ему время и поддержите.

Важно давать ребенку проявлять инициативу. Мама должна проявлять терпение, принять тот факт, что ребенку требуется время для выполнения определенных действий, или чтобы подумать.

По мнению детских специалистов, «воспитанные в тени» дети хуже принимают решения и воспринимают критику. Они зависят от кого-то всю свою жизнь. Сначала от родителей, потом от коллег, партнера. У них низкая самооценка, они всегда сомневаются в себе.

У взрослых людей, чьи родители в детстве проявляли гиперопеку, возникают большие проблемы с построением прочных отношений. Они также дольше живут в родительском доме. Социологи называют их взрослыми детьми или подростками. Они также подчеркивают, что только независимый ребенок однажды вырастет независимым взрослым. Давайте будем помнить об этом.